その類が苦手、嫌悪感が発生するという場合は
お戻りする事をオススメいたします。
この記事のみ、コメントの投稿を不可にさせていただきます。
お詫び申し上げます。
【 目次 】
はじめに自分の状況はどう思いますか？
こういう性格だと割り切ってください
声を軽減させる
あっ、そうですか
怒りのパラメーターを知る
期待はしないで
アナタは悪くない
接するは最低限
心が不調なら
心が不調なら ２
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はじめに
毒親。皆様はどのようなイメージですか？
親を毒と表現するなんてあり得ないという方もいるかと存じます。
けれども逆の、毒としか表現できない
毒どころか呪いですらある、と表現する人もいます。
私の親 ( 母 ) の毒親の類であります。
私が日々、母に対しての、毒親に対しての考え方など。
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自分の状況はどう思いますか？
大事な事は最初に書かなくてはなりません。質問です、今この記事を読んでいる自分はどう思いますか？
どう思いますか？と言われても大まかすぎてわからない。
という戸惑いがあるかと存じますので、質問を変えます。
あなたは、幸せですか？不幸ですか？
直球な質問です。
この質問の意図は、自分の状況と理想の状況にかなりの差違があると
とても苦しいのであります。
自分が幸せと思っているならかまいません。
逆に不幸でもいいのです、私は不幸だと。
ただ不幸なのに、私は幸せと心を偽っているはよくないという事です。
通常、自分が不幸であるは口を慎みなさいという表現になりますが
自分が幸せなら幸せ、不幸なら不幸と表現していいのです。
幸せならどうする、不幸ならどうする。
不幸だから悪いと表現する人の意見は聞かなくていい。
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こういう性格だと割り切ってください
さて、毒と呼ばれる類の親ですが毒と呼ばれるまでの人の性格を、毒を除去するは無理です。
そもそもとして治す気もないので。
ですので、こういう性格であると割り切ってください。
下手に親だから、家族だから、大切にしなくては、協力しなくては
その類に捕われなくてもよいのです。
毒親と平和に付き合う方法をご存じですか？
全ての事柄に、「 はい か YES 」 で答えるという話になります。
当然、毒親の望む事を先読みして提供するなども必要です。
通常、大人になればといいますかそれまでに
全ての自分の意見が通る事はない、と身をもって知るはず。
けれども学習していない。
こういう性格だと思うしかありません。
割り切ってください。
これを見ている方が、どのような努力をしても
際限なく要求が続きます。
それに耐えられる精神のある人間は多分いません。
もう一度書きます、割り切るのが大事です。
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声を軽減させる
毒親に接する人であればわかりますがその発言内容は自分勝手でほとんどの場合は愚痴で聞かなくてもよいのです。
なのでオススメはイヤホンやヘッドホン。
愚痴が始まったら装着して音楽を流します。
今、そんな事をしたら難聴になるでしょ？と思いませんでしたか。
そうですね、長時間装着しなくてはならないのが毒親のいる家庭。
なので、毒親の声が聞こえにくく楽になる程度で問題はありません。
何かを言っていて、意味もわかるが感情が音楽と紛れてわからない。
この感情の声を遮断するが大事です。
よくドラマでも感情的な台詞が心に来るという意見があります。
それと同じです、言葉はわかるが感情が伝わらなければ効果は半減以下。
相手の声は聞こえるので
聞こえなくて無視している状態にならないのもオススメです。
耳にスッポリ入れ、声を遮断してしまうものは
その点から逆にオススメいたしません。
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あっ、そうですか
急に間の抜けた目次になっておりますが、私は真剣です。上にも書きましたとおり、毒親の意見を真に受けていては
精神がおかしくなります。
なので 「 あっ、そうですか 」 という意見を取り入れてください。
これは言葉で話すのではなく心でというもの。
何を言われても 「 あっ、そうですか ( あなたの意見はそうですね ) 」
これで終了です。
これが出来るようになれば、大抵の事は我慢できます。
上にある４つとの組み合わせにて
・こういう性格であるから
・( 音楽で ) 感情はわからないけれども
・あなたの意見はわかりました
簡単に表現すれば、冷たい人です。
あなたの意見はわかりました、それでどうされましたか？
この思考で大丈夫です。
これが出来れば、多分毒親の子供さんは出来るはずです。
ただ以下の２つが邪魔をしているのですから除外すれば。
自分の状況はどう思いますか？
こういう性格だと割り切ってください
並大抵の言葉に、イラッとはしますが
怒りが上ってきて言い合いになるという状態の確率は低減されます。
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怒りのパラメーターを知る
上で怒りのと表現したので自分の怒りのパラメーターの限界を知る方法は知っていますか？
人の事はわからないので私の例ですが
私は手を目の前に持ってきて指先が震えていると怒りの限界です。
特に怒るなどのではなく、胃が痛くなる発生値とでもいいますか。
それを自分で理解していて、限界が超えそうなら離れるなど
工夫が必要です、例え食事中でも食べ残し片づけ隣へ移動するがよい。
無理して何かをしている場合でも我慢しなくていいのです。
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期待はしないで
順序がバラバラな気がしますが、気にしないでください。思い出しながら書いておりますので。
毒親に期待をしない事も大事です。
こう接していれば改善するなどは思わないでください。
どう接しても大抵は無駄です。
上の方にも書きました 「 はい か YES 」 で常に対応するなら別としまして。
繰り返しますが期待はしないでください。
ただ、最近は少しマシになったな？と思う場合は喜んでください。
よい方に行くは期待しないが、よい方に向かっているのであればよい。
過度な期待は心に負担をかけます。
その様に思ってしまったら希望はないのか？と思ってしまいます。
そうですね、希望はないのかもしれません。
自分の状況はどう思いますか？ に書きましたとおり
自分の状況はこうである、それでどうしますか？と
考える以外にはありません。
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アナタは悪くない
毒親を持つ子はこう思う人が多いと思われる。自分がもっと○○していたら変わっていたのではないか？との後悔や懺悔。
失礼を承知で書きます。
アナタは全知全能の神ではありませんのでその様な事は出来ません。
ましてやアナタの生まれる前から親の性格を直すなどは不可能。
性格というのは繋がっております。
もし、責めるとするのであれば、毒親の上の親です。
毒親と言われる特徴としまして
アナタのせいで私が不幸、アナタのせいで私が不愉快。
これを相手に擦り付けるのが大得意。
逆にこれをしてこないのであれば毒親ではありません。
子供の頃からこういう考えを埋め込まれると
呪縛という例になりますがよく考えてみてください。
毒親の生まれた環境も、生活の環境も、結婚相手パートナーも
何もアナタとは関係がありません。
例え両親が不仲でもアナタとは関係がありません。
毒親自身がパートナーと出会い、自分で選び、自分で結婚して
アナタが生まれたのです。
アナタのせいで○○と言いますが
生んだのは毒親自身です、母の場合ですが。
何も関係がありません。
悪いとするのであれば、毒親自体の選択が間違っていただけです。
私は氷河期世代なので、この表現を使いますが
自己責任です。
アナタは何も悪くはありません。
自分のふがいなさを認められずに自分の子、反論してこないをいい事に
擦り付けているだけです。
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接するは最低限
ここまで書いてきて、気分が悪くなってきました。読んでくださっていると思われる観覧者様は一休みをオススメ。
毒親と、毒親でない場合は仲良く接するが大事と言われます。
家庭円満ですね。
これは、不可能です。
家族全員が家族に配慮をして家族だからこそ気を遣うが出来るご家庭だからの話であり
毒親のいる家庭で可能か？は無理。
いくらこちらが譲歩しても相手が、という具合にて
バランスが崩壊します、見た目はよくても内部バラバラという
状態であれば維持が出来るかもしれませんが。
普通に考えれば無理ですし、胃薬案件です。
その場合は、上の割り切ってくださいと同じ類の最小限の接触でよい。
どうしても親を大事にするという類の話があるので
気が引けてしまいますが、それは普通の仮定での話です。
自分の状況はどう思いますか？ にて
不幸だ、と思う人が無理してやらなくてもよい。
無理は心を疲労させます。
最低限の接しでよい。
これは冷たく接する、ではなく通常対応で短くという具合。
普通に話しかけても愚痴が始まったと思えば離れればいい。
それだけの事です。
親に失礼なのでは？と思うかもしれませんが
毒親はその失礼を毎分のように行います。
気にしないで大丈夫。
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心が不調なら
最後、心が疲れてきた疲弊してきたなら心療内科や精神科へ行くをオススメします。
特に不眠という状態が発生したら。
私も精神科に通っております。
意欲の低下を防ぐ薬を飲んでいますが効果の実感はありません。
ただし睡眠薬と同じ眠気を誘うので不眠には効きます。
薬は個人差があるので素人に聞くより主治医さんへ相談を。
エキスパートであります。
よく何を話すのか？でありますが話したい事で大丈夫です。
言いたくないならそれでいいし、話をぼかしてもいい。
カウンセリングも嫌ならこれ以上の精神負担をしたくないので
お断りをしていいですか？と話します。
重要なのは淡々と話す事です。
話を聞いてくれる人に話す、愚痴を言いに行くではありません。
私の主治医さんは、話を聞いてくれますが相性があります。
合わないと思ったら変更していただいて大丈夫です。
感情的にならず、こういう理由がありますと話してください。
毒親のように、するのではありません。
ちなみに感情的にはならないとは、怒りを発して
主治医さんに怒りをぶつけるのは駄目であり
その他の感情、例えば涙が流れるなどは我慢しなくてよいです。
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心が不調なら ２
心の不調の病院などへ行き、少しは毒親が静かになってくれればいいな？と思うのは辞めてください。
こんなことを言うのは心苦しいのですが
それで止まるのであれば、毒親ではありません。
鬱の人間に不満を 365日 垂れ流したり
不眠症の人間に平気で今日はあまり眠れなかったわ
という気のまわらなさです。
気が回ると表現するは違いますか。
自分の事しか頭になく他人の事などどうでもよい。
私が不快にならない限りはどうなってもよい。
毒親の特徴です。
なので目次のように、性格と割り切る、あっそう、期待はしない。
それらの類を頭に入れた方がいいと、私の意見であります。
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とまあ、こんな感じで毒親との接し方でした。
自分の親が毒親でない、という方から見ると
なんていう記事だ！けしからんなのでありますが。
こう思っていなければ、自分がどうなるか？と考えると
どうなりますか？と逆に疑問を投げかけたいと思います。
この記事のみ、コメントの投稿を不可にさせていただきます。
お詫び申し上げます。
アナタは疲れていますが、少しは息抜きになってほしいな？と思い
この記事を書いてみました。
ご自愛ください。
以上。
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